Kadın ya da erkek her iki cinsiyet de bir ilişkide öncelikle sevilmek, değer görmek ister. Sevmek, sevilmek, ilgi görmek herkes için insani ihtiyaçlardır. Bunların dışında da ihtiyaçlarımız vardır ve bu ihtiyaçlar romantik ilişkilerde de vazgeçilmezdir.
Maslow ihtiyaçlar hiyerarşisinde, insanın ilk olarak fizyolojik ihtiyaçları karşılanmalıdır diyor. Uyuma, beslenme insan için en temel ihtiyaçlardan biridir. Kişinin açlığı, susuzluğu, yorgunluğu geçince ya da karşılanınca kişi bir sonraki basamağa geçer. Artık karnı tok olan dinlenmiş kişi barınma ve güvende olma ihtiyacı içindedir. Huzurlu bir aile ortamı, tehlikelere karşılık korunmuş güvenilir bir ev kişiye kendini güvende hissettirir. Bir sonraki basamakta sevilme, ait olma, değer görme basamağıdır. İlk iki basamaktaki ihtiyaçlar karşılanmadan sevilmek, ilgi ve değer görmek ihtiyaçları karşılanması beklenemez. Bu nedenle romantik ilişkilerde öncelikle buna dikkat edilmelidir. İşten gelen yorgun ve uykulu bir eşten sevgi, ilgi göstermesi beklenemez. Çünkü kişi Maslow ‘un ilk basamağındadır. Eşler birinin ihtiyaçlarına karşı duyarlı olmalıdır. Akıl okuma yanlış sonuçlara sebep olacağı için eşler durumlarını açıklıkla ifade etmelidir. Bunu yapmanın en kolay yolu da durumu en açık ve net haliyle karşıya iletmektir.
“Şu an yorgunum, mesajlarına cevap yazamayacağım. Çok acıktım yemekten sonra konuşalım mı?” gibi sözler her iki taraf içinde rahatlatıcı olacaktır.
Bazen bu durum çatışmaya sebep olsa da beklentiler ve duygular hep konuşulmalıdır. Çünkü çatışma her zaman kötü değildir. Kadının ve erkeğin yeni bir açıdan bakmasına, kendini ifade etmesine ve yeniden güçlü bağlar kurmasını da sağlayabilir. Yeter ki çiftler sevmek ve değer göstermek için emek vermeye gönüllü olsunlar.
İlişkinizden ne bekliyorsunuz?
Bana sevgi göstermene, bana sarılmana yanımda olmana ihtiyacım var demekten çekinmeyin. Eşinizin ihtiyaçlarına da duyarlı olun. Karşılıklı beklentiler konuşuldukça, eşler birbirini tanıdıkça ve ilişkiden vazgeçmek istemedikleri sürece çözüm hep bulunacaktır. Çözülemeyen sorunlarda uzman desteği ile çift terapisinin de etkili bir terapi olduğu unutulmamalıdır.
Yarın sabah eşinize, sevgilinize içten bir günaydın deyin bazen bu bile her şeye iyi gelebilir.
- Yumuşak Başlangıç: Tartışmaya mahşerin 4 atlısından uzak, kendi durumunu ve ihtiyacını anlatarak başlayabilme becerisi
- Onarma Girişimi: Tartışmanın şiddetlenmesini önleyen ya da şiddetini azaltan telafiler yapma ve yapılan girişimleri kabul etme becerisi
- Kendini Sakinleştirme: Tartışma sırasında fiziksel olarak sakin kalabilme, gerektiğinde ara verebilme ve duvar örmeden uzak kalabilme becerisi
- Etkiyi Kabul Etme: Partnerden gelen ikna çabalarını duyma, partnerin bakış açısını anlamaya çalışma ve kabul edebilme becerisi
- Uzlaşma: Partnerin ihtiyaçlarını ve arzularını anlayarak, orta noktada buluşabilme, esneyebilme, taviz verebilme becerisi
MÜKEMMEL DEĞİL, YETERLİ BİR İLİŞKİYİ HEDEFLEYİN
Gottman’ın 1974 yılından bu yana süren ilişki araştırmalarından, mutlu ilişkilerden elde edilen verilere dayanarak diyoruz ki, hedefiniz “yeterince iyi bir ilişki” olsun. Yani ilişkileri idealize etmeyin. Yeterli bir ilişki hedefleyin ve beklentinizi yüksek tutun. Her ne kadar bu iki önerme kulağa, birbiri ile çelişiyor gibi gelse de, açıklaması yine araştırma sonuçlarında yer alıyor. Yeterli ilişki dediğimiz tanım, mutlu ve güçlü ilişkilerden öğrendiğimiz pek çok özelliği içinde barındırıyor.
